UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Gracias, San Francisco. Muchas gracias.
Un gusto estar aquí.
La gente se sorprendió
cuando le dije que grabaría mi especial en San Francisco.
"¿Por qué?".
"Es la ciudad más políticamente correcta del mundo".
No cuando yo estoy en el escenario.
Me encanta este lugar. Una de mis ciudades favoritas para actuar.
Es un buen lugar para relajarse.
Hoy salí a caminar un rato.
Vi a un bebé.
Vi a un bebé encerrado en un auto con mucho calor.
Ha sido un gran día.
Me encanta.
No me malinterpreten, no soy un monstruo.
Intenté ayudar al bebé.
Intenté romper la ventanilla con una piedra.
La ventanilla estaba baja.
Le arruiné el fin de semana al bebé.
Valió la pena.
Me encanta San Francisco.
Una de mis cosas favoritas es la belleza de las mujeres aquí.
Las mujeres de San Francisco son hermosas.
Lo digo a pesar de las que están hoy aquí.
Pero ustedes viven aquí.
Viven aquí. Las ven.
Anoche fui a un bar y vi a una mujer hermosa.
Una supermodelo.
Me acerqué y le dije: "Hola, ¿de dónde eres?".
"¿A qué te dedicas?".
Y ella me dijo: "Yo vivo aquí, en San Francisco. Soy neurocirujana".
No sé si por esto soy sexista, pero quedé admirado.
A la mayoría de las mujeres no les sale ser sarcásticas.
Va a ser un gran espectáculo.
Ese chiste es una prueba.
Para ver si están en la onda o no.
El del bebé en el auto solo es para calentar la voz.
Ese chiste es una prueba. Si se ríen de ese chiste,
el espectáculo sale genial.
Si no se ríen, sale todo mal.
He tenido espectáculos que salieron muy mal.
A mí no me importa para nada.
Este próximo chiste es una prueba
para ver cuánta onda tienen.
Yo...
Yo tenía un hijo.
Algunos ya se dieron cuenta de mi objetivo, eso es bueno.
Tenía un hijo de dos años, pero murió.
De la misma manera que murió el hijo de Eric Clapton.
Por inspiración.
La verdad, ese es mi mejor chiste sobre muertos.
Primero, como que se rieron,
luego comenzaron a hablar entre ustedes, no sé por qué.
Después aplaudieron. Es increíble.
La mayoría solo me abuchea.
Pero si no entendieron el chiste,
no se preocupen.
Es complicado, deben saber muchas cosas.
Ese chiste es como una cebolla.
Deben saber quién es Eric Clapton.
No tan conocido ahora.
Deben saber sobre su hijo.
Deben saber lo torpe que era el niño.
Deben conocer esa maldita canción.
Y todo eso debe parecerles gracioso.
Ahora tengo que conocerlos un poco más.
Comenzando contigo, por supuesto.
Me doy cuenta de que te gusta la comedia y estás chiflada.
¿Acabas de salir del dentista o qué?
¿Cómo te llamas?
- Peggy Jo. - Peggy.
Peggy, ¿qué haces?
No mucho, soy discapacitada.
Sí, ya lo sé.
¿Este es tu esposo?
Sí.
Señor, ¿qué hace? Así sigo con otro tema.
- Soy electricista. - ¿Es electricista?
Genial. Es un trabajo honrado. Es un buen trabajo.
Seguro que la electriza todos los días.
Electricista.
Es un trabajo maravilloso.
Hay muchos trabajos malos. De verdad.
Muchos trabajos malos.
Mi tío John tiene un campamento de verano
para chicos que van a ser abusados.
Sí, ¿no?
Suena horrible.
Suena horrible, pero a él le encanta.
Dice que nunca le pareció un trabajo.
No gana mucho, pero los beneficios...
¿Tienen hijos? ¿Cuántos?
Yo tengo uno, y él tiene dos.
Está bien.
¿Se metieron en Internet
para ver cuántos abusadores viven cerca de su casa?
¿No es una locura? ¿No son más de los que creían?
Uno piensa que hay uno o dos. Pero son como la plaga.
Busqué en Internet, había 15 abusadores de niños.
Quince abusadores en los 8 km que rodean mi casa.
Entonces, ¿por qué siempre tenemos que reunirnos en mi casa?
Y si se preguntan: "Anthony, esto es genial,
pero, ¿todos los chistes serán sobre lastimar niños?".
No sé, es probable.
Soy capaz de algo así.
Yo vivo en Los Ángeles, claro.
Tengo una linda casa.
Obviamente.
Mi hermano está viviendo conmigo desde hace unas semanas. Es terrible.
Está loco, hasta mis vecinos lo odian.
El otro día, abrí la puerta y lo encontré masturbándose.
Me miró a los ojos y dijo: "Cierra la puerta".
Le dije: "Entra".
A mi familia le encanta que los nombre en los chistes.
"Nómbrame en tu próximo chiste".
"¿Estás seguro? Diré que eres pedófilo".
"No nos importa. Queremos ser parte de lo tuyo".
Escribí el chiste, nombré a mi hermano en un show en Chicago, donde vive él.
Tras la función, viene tras bastidores, y le digo: "Mikey,
¿qué te pareció el chiste nuevo? ¿Te gustó mi salida especial?".
Se pone muy incómodo.
Y dice: "A la gente le pareció gracioso,
pero me parece medio raro que tengas un chiste
donde quieres cogerme".
Le digo: "¿Qué, Mikey? ¡No! No, Mikey. Eres mi hermano.
El chiste es que te masturbabas en la puerta de mi casa".
Y él me dice: "Sí, y tú dices: 'Entra'".
Por si se preguntaban si mi hermano es idiota.
Tengo una linda casa.
Intento mantenerla linda.
No siempre lo logro.
Intenté tener un cachorro.
Un desastre.
Tuve que deshacerme de él.
Tuve que hacerlo casi de inmediato.
La primera vez que lo dejé solo en casa, la primera vez
que lo dejé solo en casa,
ese bicho del demonio
me destrozó la casa,
cagó por todas partes
y se murió de hambre.
¿Por qué te enojas tú?
Yo soy el que no recibió el reembolso.
Y aquí es cuando el público siempre se vuelve en mi contra.
Tras matar a un cachorro por negligencia.
Y está bien.
Pueden enojarse conmigo. Pueden odiarme,
y aun así reírse de lo que digo. Así de talentoso soy.
Estoy acostumbrado.
Una vez salí con una chica que me golpeó en la cara muy fuerte.
Salí con una chica, y me golpeó en la cara muy fuerte.
No hice nada al respecto. No dije nada.
Me di vuelta y me fui.
Pero en realidad, solo podía pensar...
"Ahora estamos a mano".
Estaba tan enojada.
Ella se enojó conmigo.
Porque le maté todas las plantas.
Le maté todas las plantas de la casa.
Me había dicho...
"Anthony, me voy de la ciudad dos semanas,
riega cada una con media taza de agua día por medio".
Pero soy hombre.
Solo escuché "dos semanas" y "engáñame".
Mis vecinos de Los Ángeles...
Mis vecinos de Los Ángeles tienen una hija de 18 que es supersexy.
Es perfecta.
Pero tiene una mariposa tatuada en el pecho.
Es horrible.
¿No sabe que algún día ese tatuaje se verá muy tonto,
todo estirado sobre mi lámpara?
Sí, es un chiste.
Es un chiste en el que soy un asesino en serie.
Soy muy abierto al respecto.
No se atrevan a juzgarme.
Odio la sensibilidad.
La odio.
Me enojo aun cuando los niños se ponen sensibles.
Tengo un sobrino de seis años.
Le pregunté qué quería para su cumpleaños. Me dijo: "Tío Anthony,
quiero una muñeca Barbie".
Le dije: "Vete al diablo,
porquería de seis años".
No me malinterpreten.
No me importa si juega con muñecas.
Puede usar vestidos si quiere.
Pero no le compraré una Barbie.
Esas muñecas dan a los niños expectativas irreales...
...de lo fácil que es pelar una cabeza.
No lo haré.
Me enojo mucho cuando la gente se pone sensible con la comedia.
Eso es lo más tonto que puedes hacer.
Les digo "la policía del chiste".
Siempre tienen una regla.
"Ahora no puedes burlarte de esto".
En unos años, lo cambian por otra cosa. Por eso es muy hipócrita.
La regla actual...
De lo que no podemos burlarnos ahora porque es demasiado delicado...
Las personas transgénero.
¿Ven?
No se puede.
No puedes burlarte de eso.
Es demasiado delicado.
De hecho, ya ni siquiera podemos decirles "chicas con pito".
Hay que decirles "hombres que hablan demasiado".
¿No?
Siempre me dicen lo mismo.
"Anthony, eso fue muy gracioso,
pero las mujeres deben detestarte.
Las mujeres que ven tu espectáculo deben odiarte a rabiar".
Y yo siempre digo que no.
Solo las estúpidas odian mi espectáculo.
Las estúpidas lo odian.
Las inteligentes...
no vienen.
Hablando de eso, ¿cómo te llamas?
¿Qué?
- Kim, ¿de dónde eres? - De San José.
¿De San José?
¿A qué te dedicas, Kim?
Soy gerente de sucursal.
¿De un banco, de Pizza Hut? ¿De qué?
¿Dónde estudiaste?
- En la UC Santa Cruz. - ¿Qué estudiaste?
- Economía. - ¿Economía? Bien.
¿Algún día te servirá lo que aprendiste?
De chico, tuve que ir a una escuela católica.
Detestaba la escuela católica.
La detestaba más que a nada en el mundo.
Las monjas eran malvadas.
Me pegaban con la regla, me daban bofetadas.
Cualquier cosa para defenderse.
Ese les gustó hasta rabiar.
Detestaba la escuela.
Cuando estaba en quinto grado, a un compañero le dio cáncer.
"Se contagió de cáncer".
Fue muy penoso.
Pero en verdad la historia es muy inspiradora.
Todos los chicos en la escuela
nos rasuramos la cabeza para burlarnos de él.
Sí.
Fue genial.
Lo hicimos durante un mes.
Y habríamos seguido, pero, ya saben...
Ya saben cómo es el cáncer.
¿Alguna vez investigaron su historia familiar?
¿Investigaron el árbol genealógico y descubrieron datos vergonzosos
que desearían no conocer?
Yo investigué a mi familia, y descubrí que tuve parientes
que pelearon para las dos partes de la Segunda Guerra Mundial.
Humillante.
El lado de mierda de la familia peleó en la infantería nazi de Alemania,
mientras que los Jeselnik, más rudos, estaban aquí, en EE. UU.,
espiando para los alemanes.
Supongo que todos están bebiendo.
- ¡Sí! - ¡Sí!
Qué bueno. Me encanta beber.
Me encanta. Me la paso bebiendo, a diario, desde siempre.
Yo tampoco sé de dónde viene.
Hasta mis padres me lo dicen.
Cuando era bebé,
me escapaba de la cuna todas las mañanas,
y gateaba hasta el estante de los licores
para pasar tiempo con ellos.
Me gusta San Francisco, es muy liberal.
Quiero que aplaudan. Aplaudan los que tienen armas.
¡San José está presente!
Nada mal.
Una vez hice esa pregunta al público en Houston.
Empezaron a disparar al aire.
Ni siquiera me dejaron terminar la pregunta.
Yo no tengo armas. Estoy en contra, la verdad.
Cuando era chico, mis padres tenían un arma.
Decían que teníamos que tener un arma.
Que era necesaria para proteger a sus cinco hijos.
Al final, tuvieron que deshacerse de ella...
...para proteger a sus cuatro hijos.
La verdad, fue divertido mientras duró.
Al final mejoré.
Mis padres eran muy estrictos.
Mamá y papá eran estrictos.
Una vez, me obligaron a fumar un paquete entero de cigarrillos.
Un paquete entero de cigarrillos, todos seguidos.
Solo para enseñarme la importancia de ser fiel a una marca.
Aprendí mucho de mis padres.
Sobre todo de mi papá.
Jamás olvidaré
la primera vez que le llevé malas calificaciones.
Las llevé a casa, se las di a mi papá, y me dio una paliza.
Me molió a golpes.
Pero aprendí mi lección.
Cuando me dieron nuevas malas calificaciones,
las llevé a casa y se las di a mi mamá.
Que ella sufriera la paliza.
Sí.
Mi papá era un tipo duro.
De los que creen que el hombre aprende al hacer las cosas.
Que no hace falta tomar clases,
ni leer las instrucciones.
Lo haces. Te las arreglas.
Cuando era chico, nunca me enviaron a clases de natación.
Mi papá me agarraba y arrojaba al agua
para que él aprendiera a hacer RCP.
De chico, el objeto más querido, el favorito de mi papá...
Mi papá se sentía orgulloso de tener una tarjeta de novato de Mickey Mantle.
Una tarjeta de béisbol de Mickey Mantle, en perfecto estado.
La tenía metida en un plástico.
Pero yo era chico.
No sabía lo que hacía.
Un día, la llevé a la escuela y se la cambié a un compañero
por una golosina.
¿Saben cuánto vale hoy esa tarjeta?
Mi relación con mi padre.
Mi papá era un tipo muy serio.
No se andaba con juegos.
Mi papá no confiaba en nadie.
No confiaba en absolutamente nadie.
De hecho, tenía un dicho...
...pero no quería decírmelo.
¿Demasiado inteligente para ustedes? ¡Es un chiste fabuloso!
El año pasado fue muy triste para mi familia.
El año pasado, mi mamá habría celebrado sus 60 años.
Pero por culpa de las drogas, el alcohol y otras malas decisiones,
nos olvidamos todos.
Una pena.
Cuando era chico, fantaseaba con crecer,
ser adulto y tener dinero,
y regalar a mi mamá algo lindo para su cumpleaños.
Cuando era chico, éramos pobres.
Tanto, que solo para poder ir al baile de graduación,
tuve que vender mi pasaporte estadounidense en la calle.
Vendí mi pasaporte en la calle por $300
para poder ir al baile.
Claro que fue antes del 11 de Septiembre, así que...
Disculpen, gente.
No sé si es para aplaudir, pero, adelante.
Mi mamá debería haber viajado en uno de esos aviones.
Creo yo.
No me malinterpreten, quería mucho a mi madre.
Era mi mamá, claro que la quería. Peleábamos mucho.
Mi mamá podía ser muy racista.
Muy racista.
Y yo no tolero el racismo.
Eso es ignorancia, y la detesto.
Cuando tenía nueve años, volvía de la escuela...
Y solía invitar a un amigo a jugar en casa.
A veces era un amigo negro.
Cuando lo traía, mi mamá se comportaba rara.
Me llamaba y me decía: "Anthony, ¿quién es tu nuevo amigo?".
"¿Es narco?".
Y yo le decía: "Cállate, mamá, no seas racista.
Guarda tu dinero".
Ya no veo más a mi familia.
A decir verdad, están casi todos presos.
Y nunca hablamos ni nos escribimos.
Porque todos están presos por la misma razón.
Mi testimonio.
Tú...
- ¿Cómo te llamas? - Melissa.
- Melissa, ¿de dónde eres? - De Santa Clara.
- ¿Y a qué te dedicas? - Me gano cosas en la radio.
- ¿Te ganas cosas en la radio? - Sí.
Otra pregunta, ¿de dónde sacaste las entradas para este show?
Una pregunta...
¿Nunca encontraste un cadáver en el bosque?
¿No?
Está bien. Yo sí.
Un día, iba caminando por el bosque.
Un pobre idiota había caído en una trampa para osos.
Jamás le conté a nadie.
Pero una semana después, regresé
y estaba muerto.
Cometo esas locuras de mierda.
Estoy chiflado.
La otra noche, iba conduciendo.
Iba conduciendo y atropellé a un perezoso...
...a un perezoso y querido amigo.
Por la noche doy espectáculos, pero de día tengo un pasatiempo.
Voy de ciudad en ciudad
y cierro la clínica local de abortos.
Ya me oyeron.
Cierro clínicas de abortos vaya adonde vaya.
Para mí es sencillo, porque soy encantador.
Me quedo en la puerta todo el día
y ofrezco hacerlo por menos dinero.
¿Se enojaron por ese?
Se pondrá mucho peor.
Tengo que hablar con una persona más.
Usted, señor. ¿Cómo se llama?
- Allan. - Allan, ¿de dónde eres?
- De Frisco. - De Frisco.
Se nota que eres de aquí porque tienes mucha onda.
¿A qué te dedicas, "Frisco"?
- Apago incendios. - ¿Qué?
¿Eres bombero? Fabuloso.
¿Y qué preferirías hacer?
¿Si pudieras hacer otra cosa?
Si pudieras tener cualquier trabajo, ¿cuál elegirías?
- Viajaría por el mundo. - Viajar por el mundo.
Es bueno tener sueños. Espero que lo hagas.
Pero dudo que vayas a estar cerca.
Deberías hacerlo. Viajar por el mundo.
Hazlo. Todos deberían intentar cumplir su sueño.
Todos.
Yo vivo mi sueño.
No, cuando vengo a San Francisco, pero en general, sí.
Mi sueño era ser comediante.
Porque nadie puede decirme qué hacer.
La mayoría nunca intenta cumplir su sueño.
Muchos lo intentan sin éxito.
Y eso me parece mejor, más noble y más respetable.
Un tío mío se la pasaba hablando de su sueño,
que era ser astronauta.
Llegar al espacio.
Y lo intentó.
Lo intentó.
Le salió mal. Se dio contra el piso.
Se convirtió en uno de esos idiotas
del transbordador espacial Challenger.
Lo recuerdan, ¿no?
Para mí, es curioso.
Es curioso cómo las cosas que nos pasan de chicos
nos terminan acompañando toda la vida.
Tengo una sobrinita.
Cuando tenía tres años, casi se ahoga.
Y al día de hoy, diez años después,
aún no se anima a acercarse a mí.
Sí, estaba cuidándola
mientras lavaba la ropa.
Se cayó en la lavadora sin querer.
Me creía rápido.
Tengo buenos reflejos, creí que la había sacado
antes de que alguien se diera cuenta, pero no.
Tiñó todo de rosado.
Con este aprenderán mucho de sí mismos.
Oigan, ¿sabían que...?
¿Sabían que cuando nace un bebé...?
¿...cuando nace un bebé,
apenas sale del vientre,
escucha y ve todo lo que tiene a su alrededor...
...hasta diez segundos después de que lo decapitan?
Nunca sé qué decir.
Nunca sé qué decir a la gente cuando pierde un bebé.
¿Qué se le dice a alguien que pierde un bebé?
"¿Mi más sentido pésame?".
No funciona.
"¿Vas a estar bien?". Ni cerca.
Por eso no abro la boca y ya.
Que mi abogado se encargue de hablar.
No soy bueno con los chicos, eso quiero decir.
Eso es lo que quiero decir, que no soy bueno con los chicos.
Hace unos meses, se me cayó el bebé de mi primo.
El bebé de mi primo se me cayó al suelo.
Pero no sentí que fuera mi culpa.
No me sentí responsable, ¿saben?
¿Qué clase de persona...?
¿Qué clase de persona me pide a mí,
Anthony Jeselnik,
que sea portador del féretro?
Está bien, la gente odia...
...los chistes de bebés muertos.
Los detestan.
"Anthony, ¿por qué tienes que hacer chistes de bebés muertos?".
"¿Por qué tantos chistes de bebés muertos?".
"No le gustan a nadie, ¿por qué insistes?".
Les diré por qué.
Porque los chistes de bebés muertos me han hecho rico.
¿Y quién fue?
¿Quién dijo que el primer millón es el más difícil?
¿Hitler?
No se lo imaginaron, ¿no?
Fue una buena respuesta.
La mayoría de la gente finge que no dije eso.
"Es chiste".
Pero me gusta. Me gusta hacer chistes sobre Hitler.
Me parece genial.
Lo disfruto. Perdí a mi abuelo...
Lo perdí en el Holocausto, el museo.
Fue en el Museo del Holocausto de Arte Moderno,
que es como un museo del Holocausto común,
pero mientras lo miras, piensas:
"¿Cómo no se me ocurrió a mí?".
Mi abuela murió hace un año.
No creí que pudiera haber nada peor
que el momento en que muriera mi abuela.
Pero estaba equivocado.
Estuvo bien.
Lo difícil, lo triste,
es que creímos que había muerto como ella quería.
Quería morir de la mejor manera posible.
Tú, ganadora de radio. ¿Cuál sería tu mejor modo de morir?
No es una pregunta capciosa.
- ¿Dormida? - Sí, exacto.
Gracias. Todos quieren morir tranquilos, mientras duermen.
Yo no.
Yo quiero estar alerta, despierto, rodeado de amigos,
en un incendio.
Mi abuela quería morir dormida.
Creíamos que así había sido. Estábamos contentos por ella.
Pero le hicimos una autopsia,
y descubrimos que murió de la peor manera posible.
Durante una autopsia.
Retorcido.
Siempre decía que sus nietos no le prestaban atención.
Y tenía razón.
Acertó a morir.
Quería a mi abuela, muchísimo.
Mi abuela me enseñó muchas cosas.
Lo que era la religión.
Me enseñó todo lo que se puede saber sobre la religión.
Se lo contaré con una anécdota.
Cuando me gradué de la preparatoria,
mi abuela vino y me dio un gran abrazo,
y dijo: "Estoy muy orgullosa de ti.
Eres mi primer nieto que podrá ir a la universidad.
¿Qué puedo hacer, o darte, antes de que vayas a la universidad?".
Y yo le dije: "La verdad, abuela,
lo único que necesito de ti es dinero".
Sé que ustedes nunca fueron,
pero la universidad es cara.
Y mi abuela dijo: "Entiendo, Anthony".
Pasaron los meses, terminó el verano.
Estoy cargando el auto de papá para ir a la universidad.
Mi abuela se acerca.
"Anthony, antes de irte, toma esto".
Y me dio una biblia.
La versión del rey Jacobo.
Yo le dije: "Gracias, abuela, es justo lo que habíamos acordado".
Me subí al auto y me fui.
Unas semanas después,
estaba en mi habitación, pasándola bien, y sonó el teléfono.
Era mi abuela.
"Anthony, quería saber cómo iba la universidad".
"Abuela, la universidad es genial. La estoy pasando como nunca.
Pero, a decir verdad, me queda poco dinero,
y me vendría bien si me dieras algo, como habíamos hablado".
Y me dijo: "Bueno, dime una cosa,
¿has estado leyendo la Biblia?".
Y dije: "Sí, abuela, voy por el capítulo cuatro".
Ella dijo: "Bueno, Anthony, entonces hablamos más tarde".
Y cortó.
Pasaron unos meses. Empecé a necesitar dinero en serio.
Iba a tener que dejar de estudiar, así que llamé a mi abuela, asustado.
Le dije: "Abuela, soy Anthony.
La estoy pasando como nunca en la universidad,
pero, si quiero graduarme, y sí quiero,
necesito que me envíes dinero, como hablamos".
Me contestó: "Una pregunta.
¿Has leído la Biblia?".
Y le dije: "¡Sí, abuela, ojalá fuera más larga!".
Y ella dijo: "Bueno, Anthony, entonces hablamos más adelante".
Terminó el año escolar.
Tengo las mejores calificaciones, pero tengo que irme,
pues no me queda más dinero.
Estoy furioso, al borde de las lágrimas, vaciando mi habitación.
Suena el teléfono. Es mi abuela.
"Oí que abandonarás los estudios, ¿cómo puede ser?".
Y dije: "¡Sabes muy bien, maldición!".
"¡Porque no me diste dinero!".
Y dijo: "Te hago una pregunta. ¿Leíste tu biblia?".
Le colgué el teléfono, estaba furioso.
Me llevé todo. Lo último que empaqué, lo último que saqué del cuarto,
fue esa biblia que me había regalado.
La bajé del estante, la tomé
y, por primera vez, decidí abrirla.
Y en la primera página, con la letra de mi abuela,
decía: "Vete a la mierda".
Gracias.
Espero que hayan disfrutado los chistes que les preparé.
Todos mis chistes son inventados,
salvo por el de Eric Clapton y el del Challenger.
Todo lo demás es falso.
Todo lo que viene ahora, y hasta el final, es verdad.
Ahora...
No hago humor negro porque soy comediante.
Soy comediante porque hago humor negro.
Soy bastante retorcido.
Siempre fui así, no puedo evitarlo.
Me provoca problemas, pierdo amigos.
Me ha arruinado la relación con familiares.
Por ejemplo, mi abuela sí murió,
hace unos seis meses.
La quería muchísimo, era una gran admiradora.
Me pidieron que hablara en su funeral,
y fue un error terrible.
Terrible.
Nadie debería invitarme a hablar en ningún funeral.
Pedí consejo a un amigo.
"Nunca hablé ante un grupo sin recibir una fortuna. ¿Qué hago?".
"Ve y cuenta alguna anécdota.
Piensa en un momento con tu abuela que puedas compartir con todos.
Y no hagas chistes. Intenta evitarlo".
Dije: "¿Saben cuál es mi recuerdo favorito con mi abuela?
Tenía cuatro años, antes de aprender a leer.
Nos acurrucábamos en el sofá, y me leía con su acento sureño.
Me leía Mark Twain, a mí me encantaba.
De la boca de la abuela, Mark Twain cobraba vida".
Y entonces, no pude contenerme.
Y sé que a mi abuela también le encantó.
"Combinaba sus dos cosas favoritas.
Pasar tiempo con sus nietos y humillar a los negros".
Les aseguro una cosa.
Hasta no ver a tu abuelo quedar boquiabierto
en el funeral de su propia esposa,
en una iglesia de Vicksburg, Misisipi...
...no eres un comediante de verdad.
Yo soy un comediante de verdad.
Soy un comediante puro.
De los mejores de la historia, creo.
Pero ¿saben qué?
No importa si me creen.
De verdad, no importa.
Lo importante es que pasaría un detector de mentiras.
Me gusta ponerme a prueba.
Y me gusta ponerme a prueba con chistes sobre cosas horribles.
Uno de mis modos favoritos de ponerme a prueba
es bromear sobre tragedias el día en que suceden.
El día en que suceden.
No creo en el "es demasiado pronto", soy un tipo ocupado.
Soy bueno en eso.
El día del ataque en el cine de Aurora, donde proyectaban Batman...
Ese día, abrí mi cuenta de Twitter
y tuiteé: "Fuera de eso, ¿qué tal estuvo la película?".
¿No?
Brillante.
Y la razón por la que puedo hacer eso
es porque es mi clase de chiste.
Sería raro si no hiciera un chiste
el día de una tragedia.
Por eso me sorprendieron
las críticas que recibí el día del Maratón de Boston.
No suelo seguir las noticias,
pero me entero de las tragedias en cuanto suceden,
porque recibo como 25 mensajes de texto
que dicen: "No lo hagas".
Y cuando me pasa eso, me pongo mal.
Porque sé que ha pasado algo terrible.
Dicen: "Anthony, ¿qué tiene de gracioso lo de Aurora?"
¿O el Maratón de Boston?
¿Qué tiene de gracioso el funeral de tu abuela?".
¡Nada!
No tienen nada de gracioso.
Hasta que yo intervengo.
Cuando veo todos esos mensajes, me pregunto qué paso.
Pero también pienso: "Debo cumplir con mi deber".
Así que empiezo a buscar en Internet.
No quiero ver las imágenes, me dedico a leer lo que pasó.
Pienso: "¿Cómo puedo hacer reír a alguien hoy?".
Luego pienso: "Ya sé".
Regreso a Twitter.
Y tuiteo: "Gente, hoy hay líneas que no deberían cruzarse.
Sobre todo, la de llegada".
Otra vez, creo que estuve brillante.
¡Estados Unidos! ¡Estados Unidos!
Pero, entonces, me suena el teléfono.
Es mi jefe.
En realidad, mi ex jefe.
Y me dice: "Anthony, esto es inaceptable.
Ahora no solo eres comediante,
también conduces tu propio programa de TV,
con tu nombre en el título y por nuestro canal.
Borra ese chiste, o estás despedido".
Y le digo: "Váyanse a la mierda".
Y lo dije en serio. No hago comedia por la fama o el dinero.
Sé que no tiene sentido, porque me sobran las dos cosas.
Me metí en este rubro
para que nadie me dijera qué hacer.
Y me dijo: "Sí, claro".
Dijo: "Anthony, no entiendes.
Si no borras el chiste ya mismo,
no solo tú estás despedido,
sino también todo el equipo de tu programa.
Unas 100 personas.
Ellos también perderán su trabajo".
Me da vergüenza admitirlo. Es humillante.
Pero en ese momento, cedí.
Y borré el chiste.
Me gusta luchar por mis principios.
Pago las consecuencias de mis acciones.
Pero no pude ni puedo acercarme a mi camarógrafo y decirle:
"Viejo, el lunes no tienes más trabajo porque escribí un tuit fabuloso".
No podía hacer eso.
Pero en cuanto lo borré, me enojé. Y me arrepentí.
Despediría a cada uno de esos cretinos ahora mismo.
Me enojé porque me traicioné a mí y a mis principios.
Hoy sigo igual de enojado.
Tan enojado que me dieron una reunión en el canal para sermonearme
Dijeron: "Anthony, somos una familia.
¿Por qué estás tan enojado?
¿No ves que te hicimos un favor?
¿No te preocupa tu carrera?".
Díganme una cosa, San Francisco.
¿Tengo pinta de que me preocupe mi carrera?
¿Saben por qué los ganadores de la lotería siempre terminan pobres?
Si les preocupara su dinero,
no habrían jugado a la lotería en primer lugar.
A mí no me preocupa mi carrera.
Y dijeron: "El problema
es que si bromeas en Twitter el día de la tragedia,
es como si te burlaras de las víctimas,
y eso está mal".
Pero yo no hago eso.
Porque el día de una tragedia,
las víctimas no están en Twitter.
¿Me equivoco?
Díganme si me equivoco.
El día de la tragedia, las víctimas tienen deberes de víctimas.
Nadie coloca...
Nadie coloca un torniquete y pregunta: "¿Ya somos tendencia?".
¿Saben de quién me burlo
si bromeo en Twitter el día de la tragedia?
De los que ven que pasa algo horrible en el mundo
y salen corriendo a Internet.
Y corren a las redes sociales, a Facebook, Twitter, cualquiera.
Y todos escriben exactamente lo mismo.
"Mis pensamientos y plegarias...
Mis pensamientos y plegarias están con la gente de Aurora.
Mis pensamientos y plegarias están con las familias de Boston".
¿Saben para qué sirve eso?
Para una mierda.
Para una gran mierda.
Menos que nada.
No están aportando su tiempo, su dinero ni su compasión.
Lo único que hacen, lo único,
es decir: "No se olviden de mí hoy.
No se olviden de mí".
"Tantas distracciones en las noticias, pero no olviden lo triste que estoy".
Esas personas son miserables y merecen mis burlas.
Son como un fotógrafo de bodas que solo toma autorretratos.
Supongo que todos los presentes
habrán hecho algún chiste del que nadie se rió.
Está bien, es vergonzoso, pero divertido. Ríanse de ustedes mismos.
No es motivo para dejar de hacer chistes.
O quizá alguno hizo un chiste que enfureció a alguien.
Créanme, eso también es divertido.
¿Nunca contaron un chiste que les valiera amenazas de muerte?
Supongo que por eso soy tan especial.
En mi programa de TV,
tuve una sección que salió solamente una vez
y luego fue prohibida.
Fiesta de Tiburones.
Ahora bien...
Algunos lo disfrutaron, pero si nunca vieron Fiesta de Tiburones,
ya no podrán verlo.
Ha sido borrado de la faz de la Tierra por la autoridad,
así que les contaré cómo era.
Me encantan los tiburones,
más que nada en el mundo.
A los humanos, apenas los tolero.
Todos los años, el hombre mata a 100 millones de tiburones.
Todos los años, los tiburones matan a ¿20?, ¿25 personas?
Así que cuando oigo algún ataque de tiburón, digo: "¡Genial".
Una victoria para los locales.
Cuando tuve mi propio programa,
dije: "¿Saben qué?
Quiero una fiesta de tiburones.
Cuando haya un ataque de tiburones, haremos una fiesta".
Y tuve suerte.
Un mes después, un neozelandés fue devorado por un tiburón blanco,
la champaña de los tiburones.
Yo sabía qué hacer. Ya tenía el guion escrito.
Salí a escena
y dije: "Damas y caballeros,
un neozelandés fue devorado por un tiburón blanco,
es hora de hacer una fiesta de tiburones".
Bajamos las luces, subimos la música.
Aparecen seis mujeres con vestidos de tiburón.
Empezamos a bailar.
Demasiado tiempo.
Una estríper con una cabeza de tiburón baja y me hace un baile erótico.
Una delicia.
Me pongo de pie, y ponemos una foto del tipo devorado.
Ahora que lo pienso, ahí todo se fue al demonio.
Pero pude decir lo mejor que he dicho en la TV:
"Sonríe, hijo de puta. Fiesta de Tiburones".
En Estados Unidos, donde soy famoso por esa clase de diabluras,
todos dijeron: "Anthony, eso se fue al carajo.
Fue muy jodido verte bailar".
Fin de la polémica.
Por el contrario, en Nueva Zelanda,
donde no llega mi programa,
jamás me vieron y, la verdad, no salen mucho,
los medios neozelandeses tomaron el vídeo
y se lo mostraron a la familia de ese tipo.
Y preguntaron: "¿Qué opinan de esto?".
Y ellos dijeron: "¡Indignante!", o lo que digan allá.
En fin, toda Nueva Zelanda se puso en mi contra.
Todos y cada uno de sus 45 habitantes se enojaron.
Y empezaron a amenazarme.
Yo no leo lo que escriben sobre mí en Internet.
Pero les pago a otros que sí.
Y vinieron a verme.
"Anthony, tenemos malas noticias. Toma asiento".
Dijeron: "Te están amenazando de muerte por Internet
desde Nueva Zelanda por Fiesta de Tiburones".
Y dije: "¿En serio? ¿Nueva Zelanda quiere matarme?
Qué raro, porque ni siquiera mataron al tiburón".
Dije: "¿Cuántas amenazas he recibido?".
Y dijeron: "Todas. Te están enviando todas las amenazas.
Podemos enviar a alguien a hablar con ellos.
¿Más guardias? ¿Qué quieres?".
Les dije: "No, olvídenlo. No se preocupen, no es nada".
Puede ser difícil entenderlo para algunos. Lo he dicho varias veces.
Todos vamos a morir.
Tengo muy claro que yo voy a morir.
Y la mayoría no podemos elegir cómo irnos.
Pero ¿morir porque me matan por uno de mis chistes?
Mi muerte soñada.
Si me matan por un chiste,
me volveré una leyenda.
Seré un dios de la comedia.
El Monte Rushmore de la comedia.
Cuatro veces mi cara.
Dije: "Que así sea".
Mis guardias dijeron: "Anthony, para que sepas,
nunca oímos nada más estúpido.
Pero tú eres el jefe, está bien".
Y se fueron.
Al día siguiente, regresaron.
Y dijeron: "Anthony, perdón por molestarte otra vez.
Sé que ayer no te importaba, pero esto ha empeorado mucho.
Tienes que oír esto.
Un neozelandés encontró
el teléfono y la dirección de tus papás en Pittsburgh
y los subió a Internet,
y ahora tu familia recibe amenazas de muerte de Nueva Zelanda".
Confieso que eso nunca se me había ocurrido.
Jamás se me pasó por la cabeza.
Que mi familia, mis seres queridos, podían pagar el precio,
podían correr riesgos
por un chiste hecho por mí.
Y, la verdad, me cortaría la garganta por mis chistes.
Daría la vida por lo que hago.
Pero si alguien...
...y esto es muy en serio. Si alguien lastima a mi familia
o mata a un ser querido por un chiste que hice yo...
Eso sería aún mejor.